morozova_zh

вот как-то так... сырой отрывок... больно просили...

2009-07-06T19:07:08Z

Река. Странная река, таких не бывает - эта река из моих снов. И ощущения те же. Вода прозрачная до боли, чистая, как кристалл, и дно – ледяное дно. И берега – лёд. Стремительный поток несётся меж снежных гор. И плыть одно удовольствие. Течение несёт, но не пугает, а дарит мне ощущение свободы и полёта. Холодная вода не леденит и не сковывает тело, а дарит лёгкость и свежесть, вымывая сомненья и страхи и ту нудную тупую боль в колене, оно уже совсем ни капельки не болит.
Мне он снился раз десять, и всегда перед каким-либо особенно важным событием в моей жизни. Как я его люблю.… Как я люблю эту повторяющуюся сказку, эту прелюдию перед чем-то особенным. Будто знак-указатель на пустынном шоссе о том, что скоро гостиница, будто прогноз погоды о южном ветре после многодневных морозов… Сон – предчувствие, сон – предзнаменование. Всегда одинаков, до последней детали, до последней чёрточки…
Ого. Даже плыть не надо. Вода сама несёт меня, будто плот…
Значит это не сон. Значит, сны сбываются. Успокойся, не страшно. Как ты очутилась в этой реке? Вспоминай…
Была какая-то стрела… или тоннель?? Какой-то ярко-белый ход, и я летела кометой по нему вниз, закручиваясь спиралью. А по бокам, вернее откуда-то сбоку, шёл то ли звон колокольчиков, то ли шелест ветра в серебряных листьях сказочной рощи. И под этот аккомпанемент я спускалась вниз, спускалась неимоверно быстро, но вместе с тем странно-невесомо, с ощущением бабочек в животе. А до этого был аквапарк. Они взяли эту идею из моих снов?! Круто. Но так страшно было лететь. Интересно, как так придумали, что бы лететь вертикально вниз, ещё и, закручиваясь вокруг себя а не упасть мешком с картошкой сразу в водуМожет, направленными струями воздуха добились? А в воду ультрамарин добавили… и горы - иллюзия. Трёхмерная картинка. Да и крутит меня наверно по кругу, куда б они вместили такую длинную реку.
Вот я противная. Всё. Какая разница. Пусть обман. Зато сон сбылся. Буду удовольствие получать, пока меня не выплеснуло, как из ведра в общий бурлящий от людских тел бассейн.
Можно и оглядеться. Снег твердый, как сахар кусковой. Много твёрдого белого снега. И свет такой, что глаза жмурятся, тоже белый, ни откуда идёт. Ни одной тени нет. Царство какое-то. Белое. Но ощущения бесцветности и блёклости абсолютно нет. Шедевр. Как человек мог создать такое? Осуществить давнюю мечту и нарисовать идеальную сказку, царство Снежной Королевы.
Долго что-то плыву. Будто бесконечно-длинная река. Нет. Нет ничего бесконечного. Всё имеет начало и завершение. Рождение и умирание. Хотя, это и не так вовсе. Слишком просто. Ничто из ничего не рождается, и ничто в никуда не уходит. Нет смерти и рождения, есть трансформация одного из другого, другого из одного. Ух ты, завинтила, вот чем и кем были молекулы твоего тела, до того, как стать тобой? А может это тоже влияет на развитие личности не меньше чем гены и воспитание. Ведь материал исходен для всех - а все разные. Человек, в большей степени, состоит из воды, а она - жидкость, передающая энергетику. Значит ли это, что та вода, что поступает в нас, приносит часть мыслей, настроений, желаний и стремлений тех существ, в которых она была до этого? А мы, словно огромные фильтры, исследуем и сканируем этот информационный поток, оставляя себе что-то нужное (а порой и не совсем нужное), отправляем её дальше, во Вселенную, нагрузив предварительно своей информацией. И выходит, что уже не ты сам движешь своими помыслами, а миллионы людей, живших за многие века до тебя. Фу. Бред какой. Естественно, закон сохранения энергии применим и людям, что ж мы особенные какие-то. А ты ушибла голову при падении, вот и лезет в нее, ушибленную всякая чушь нелепая.
Что-то сильнее течение стало тянуть.… А, ясно, водопад впереди и сейчас в бассейн шмякнусь. Надо уши закрыть и глаза зажмурить. Как стихнет шум - открою.

Всё. На раз, два, три открываю. Вроде тихо. И уже на спокойной воде.
И это ещё не всё?! Ну, господа, затянули! уж чересчур. И куда мне плыть?
Одна вода и берегов не видно. Неладное что-то, куда они людей то пуляют из своей этой трубы. В параллельный мир, в альтернативную реальность. Мне не нравится альтернатива болтаться тут до скончания веков. А если я тонуть начну.
- Эй, вы там, я тону!!!
Тонуть бесполезно, болтаться тут тоже. Вывод один – буду плыть. Беременности, надеюсь, это не повредит. Я ж вообще хотела лишь слегка поплавать, а тут целый Ла-Манш в единоличное пользование. Что за шуточки и кто, интересно, оплатил эту недешёвую шутку.
Даже круга спасательного нет. Тоните, граждане, на здоровье.
Что-то вроде вижу. Ну, я так хорошо, оказывается, плаваю, надо было меня в секцию по плаванию отдать, может, чего путёвое вышло,
Лодка. Неужели. Какое счастье. И как мне в неё? Где тут поручни или хотя бы лестница верёвочная. Я не умею, и не умела никогда. Всю жизнь всем смешно было, наблюдая за моими потугами забраться в плавсредство. Ну-ну.
- Смотрите, поди, там себе в экранчик. Шоу «останься в живых». Это мне надо деньги платить за то, что развлекаю там вас.
Ну, дорогая, садись на вёсла.
- Из-за острова, на стрежень… на простор речной волны… выступааают раасписныые Стеньки Разина челны…
Оп. Выбирайся со своего ботика. Ноги не переломай.
-Эй-эй, куда тебя понесло, судно ты моё спасительное. Да ладно, значит, уже не пригодится.
Странно появившиеся лодка столь же странным образом и исчезла из досягаемости, а лезть за ней в воду её совсем не хотелось. К тому же, её мнение и самый главный тезис её жизни (который она сама себе сформулировала лет в девятнадцать, и с тех пор неукоснительно его соблюдала) гласил: «Всё и все появляющееся в жизни, появляется с благой целью и исчезает в тот момент, когда нужда в этой благодетельности уже отпала». Немного странное отношение к происходящим событиям. Хотя, к этому тезису она шла ни много, ни мало – девятнадцать лет, анализируя прошлое и то, каким образом оно изменило настоящее и как это настоящее предвосхищает будущее. Вывод очевиден и прост - как всегда, что бы найти правильное решение – нужно упростить вопрос до состояния «амёбности» - что не делается, делается к лучшему. А с ней случались вещи и посерьёзнее сломанного каблука.

… Какая-то я другая стала.
- Хоть бы воду меняли! Сколько тут народу полоскалось до меня? Вот я и навпитывала чужой информации, сейчас изменюсь до неузнаваемости, что делать то иногда. - Вот. И волосы темнее стали, и попа уменьшилась. - Только не надо говорить, что волосы просто мокрые, а попа от физической нагрузки ужалась. Мою природную пухлость ничего побороть не в силах, а ваша вода тем более. Мне бы зеркало, я б ещё нашла изменений.

И тут она поняла, что это не аттракционы - Прошло больше двух часов, и не сон – во сне всё не так, а тут и со стороны будто и изнутри себя, и в себе, ощущение, что ты везде и одновременно нигде. И села. Мокрой попой на прибрежный песок, «да что ж всё белое!!! Других цветов будто нет??? Я понимаю белый – это вроде все лучи до кучи, разложите, отщипните хотя бы лучик синий или жёлтый, а то так уныло»
Пейзаж действительно был малообещающим, скорее не обещающим ничего совсем. Озеро, если это озеро, находилось на одной линии с этой песчаной долиной, а вместе с тем, всё это было на линии горизонта. Как будто картинка, рисованная карандашом. Даже не картинка – эскиз, прозрачный, что проступает цвет бумаги. Одним словом, насыщенность от прозрачности одноцветья переменилась на бесцветие того же одного цвета. С одной стороны – ровная гладь воды, с другой – песка, а сверху – ничего, иное слово к тому, что сверху было неприменимо…
Она сидела и разглядывала родимое пятно на левой лодыжке.
Откуда оно у меня? Оно на правой было всегда - похожее на бабочку. Не на зеркальное ж отражение себя любуюсь, и не перепорхнула же она с ноги ногу, как с цветка на цветок.
Странные какие-то странности. Тьфу.
Она легла и мысли тонкой струёй вытекали из её головы, а когда последняя капля капнула и впиталась в песок, она уснула, вернее, погрузилась в состояние отчуждения. Когда и видишь, но видеть нечего, кроме белого песка под собой, прозрачной воды позади, и бесцветного неба (если только это небо) сверху. Когда и слышать – слышишь, да только слышать нечего. Вода не шумит, а живого кроме неё самой тут больше не наблюдалось. А читать самой себе стихи уже надоело. Да и улетают звуки в трубу, словно только мозгом понимаешь, что что-то говоришь, от того и иллюзия, словно слышишь. Единственное из человеческих чувств, которым ещё можно было воспользоваться – это осязание. Песка хоть отбавляй. Талассотерапия.
Не было ни страшно, ни одиноко на этом пляже, она не чувствовала ни жажды, ни тепла, ни холода, но не от того, что потеряла чувствительность; напротив, чувствительность возросла во много раз. Она очень хорошо слышала тишину, и нет таких слов, рассказать эту тишину. Не похожа она на оглушение, когда знаешь, что звуки есть, когда их видишь, чувствуешь лёгкую вибрацию от звучания мира. Звуков просто нет – воздух не движется серебряной трелью, соприкасаясь со звуковой волной. Даже лист, покинувший родное дерево её создаёт, любая мелочь рождает свой звук, и, вливаясь в общий поток, приносит свою толику совершенства в оркестре Вселенной. Единственное, с чем можно сравнить эту тишину – июльский полдень в поле, когда воздух тяжёлым горячим пластом стоит без движения, и его можно будто резать на куски, а потом, словно кирпичи складывать ровными пирамидками. Но тут воздух стоит оттого, что чрезмерно переполнен запахами и чувствами; сравним с будуарной леностью – не зачем вставать с ложа, не зачем лишний раз двигаться, взмахнуть рукой – всё и так совершенно и непринуждённо-ненужно. А тут нет и такого количества запахов, чтоб оправдать отсутствие звуков. Чистая вода и пустой песок не пахнут. Всё тут похоже на искусственно созданные условия – влажность, температура, даже вибрация воздуха – всё находится в одной, неизвестно кем установленной и поддерживаемой норме…
Если я вернусь когда-нибудь обратно, буду мечтать правильнее – мечты сбываются…
Это последним вытекло из мыслей…
Сколько времени она пробыла в этом оцепенении – неизвестно, только что-то щелкнуло в её голове. Кто-то окликнул, и она открыла глаза. Кто-то очень похожий на неё саму звал её
- Пойдём. Вставай. Мне нужно о многом с тобой поговорить, пока мы обе здесь
«это будто мой голос у меня в голове, это не аттракцион, и не сон, это похоже на шизофрению, это и есть альтернативная реальность. И голос удивительно похож на мой, только немного ниоткуда звучит. Даже не похож, а действительно мой!!! И вещает он мне и из моей же головы. Хорошо, хоть просто две меня во мне разговаривают, а не пугают друг друга и не рвут на части. Ведь, по сути – я то одна. Теперь как дракон двуглавый на пятаке – две головы чего-нибудь не поделят, а пострадает весь организм»
- Хорошо. – Опираясь на руку, она нехотя встала, отряхнулась от песка - Пошли, что-ли. Куда ты там меня зовёшь? Тут верблюда случайно не предусмотрено по программе.
«хоть бы, правда, верблюда себе нафантазировала, да сандалии, раз уж сходишь с ума, так хоть в комфорте»
- Нет. Верблюдов тут точно нет. Тут вообще никого нет. Только мы вдвоём.
- А ты сама – то кто? И как мы тут оказались?
- Этого я тебе не могу сказать, ты сама поймёшь чуть позже, постепенно. Иначе ты своим напором всё разрушить вполне можешь. Неоправданные затраты энергии ведут к потери сил и невозможности завершить начатое до конца.
«А она права, это как раз про меня, лишь недавно я научилась хоть немного себя контролировать. Сколько всего незавершённого, недоделанного во всей моей жизни. Надо бы хоть часть проектов-замыслов завершить, а то такая куча скопилась»
- Хорошо. Так это из-за тебя я здесь? Ты же сама сказала, что ждёшь меня.
- Я не говорила этого. Это мои мысли. И ты их поняла.
- Что за бред? Так я здесь из-за тебя?
- Нет. Никто тут не из-за кого. Просто сошлось так. Представь, длинная лента и на краях по точке. Меж ними миллион непреодолимых шагов и преград, миллион галактик и цивилизаций, а смежишь края – и вот они. Рядом, в одной точке.
«Странные мысли мой второй голос вещает, видимо, это у меня от отца – склонность к недоразумениям в мозгах. Только наверняка теперь не узнать – он же у меня полярник. (Я всегда на вопросы о папе говорила с долей иронии, что он полярник на далёкой затерянной льдине, месторасположение которой столь засекречено, а тех, кто знал этот секрет – резко посетила амнезия и папа мой – как это не печально – навсегда остался жить в вечной мерзлоте.) У пол-России папы полярники да лётчики, погибшие при испытании самолёта, или, если мои выдумки относительно воды верны, то тут купали психоневрологический интернат, и не один. А интересно, сейчас что говорят мамы, когда нет папы. Дорогое дитя - ты плод генной инженерии или как в «Фаусте» -
Гомункул ты мой, силой мысли рождённый
И вскормленный чистой водой родника,
Ты милый малыш не рукотворённый,
Только мамой рождённый, дитя».
- Какие точки, что ты несёшь! Давай уже шагать скорее.
- А ты не торопись, ты не в зазеркалье, где нужно бежать, что бы хоть устоять на одном месте. Всему своё время. И путь закончится, когда закончится. Ты тут ни чем не поможешь, хотя и привыкла к тому, что все, что ты задумала сей момент должно реализоваться, как в сказке.
- Скажем не всё, и не должно, и не сразу, хотя максимальная скорость излишней не будет. Я ж у себя одна. А мне нужно много чего успеть.
- Зачем ты так решила, что одна? Сейчас вот я с тобой.
«замечательно. Теперь я не одна, а с каким-то голосом, очень похожим на мой»
- Ты со мной навсегда решила остаться?
- И да, и нет.
- Это как? Может конкретнее?
- Я – часть твоей жизни, а ты – моей. Что-то вроде этого.
- Я – все части своей жизни. Ты то в ней откуда? И с какой целью. Мы сейчас вообще непонятно где. Может, хоть имя скажешь своё? Меня Аля зовут. А тебя?
- меня тоже
- А чем занималась до того, как сюда попала и что делать будешь, когда выберемся? Я вот и к психиатру схожу, а то может ты – лишь голос в моей голове, а людям здоровым не дано разговаривать с собою
- Не будешь ты больше этим заниматься и к психиатру не пойдёшь, ты здоровая абсолютно. Ты лучше спроси у своей матери, откуда у тебя бабочка на левой ноге, с какого цветка она прилетела. А я… Я пока ничем заниматься не буду… Успокоение – вот моё занятие. Ты будешь теперь всем заниматься.
«Здорово - я сама с собой говорю. И одна голова убеждает другую о полном психическом здоровье. Весело»
- Да откуда-откуда. У кого-то родинки, у кого-то родимые пятна. Что ж тут спрашивать. Только оно странным образом переместилось на правую. Но ничего, это мираж, как и ты. Ты исчезнешь - и бабочка на место сядет. А делами твоими я заниматься не буду, я не финансовый управляющий. Могу помочь найти кого – нибудь более подходящего для этой цели.
- Что ты постоянно споришь? Истину никак родить не можешь? Не перепорхнёт бабочка. Если ты только её не нарисуешь на левой, а с правой не удалишь в силу своего упрямства. Хотя не советую этого делать. Мы уже и пришли. Пора прощаться.
- Куда пришли то? На том же месте оказались!
- Где встретились, там и расстаёмся – всё верно. Опять ты со мной споришь. Садись в лодку и обратно греби, а я здесь остаюсь.
- Как здесь? Нет уж. Давай вдвоём. И не перечь мне.
- Ты одна. Вдвоём у нас не хватит сил. Лодка слишком тяжёлая будет, а вплавь – вода ледяная.… Да, знаю, ты скажешь не ледяная. Не спорь. Лед льдом. В обратном направлении.
- Хорошо. Только не говори потом, что не предлагала.… Прощай…

Она села в лодку, которая опять оказалась на том же месте.
«да уж… на пути к самому себе самая удивительная встреча – это встреча с собой»

Её звали Мечтой

2009-06-27T11:23:50Z

Её звали мечтой. Звали бессонными ночами и тускло-беспросветными вечерами. Ища везде, ища, как наваждение. Желали, как наркоман желает опия.
Стремились, меняли себя в лучшую сторону. Надеясь, что к хорошему, чистому светлому мечта придёт быстрее. Думали, вот придёт Она, и никуда уже не отпущу. Не стану запирать её в клетку, постараюсь, чтобы Она сама захотела, пожелала, соблаговолила остаться. Как ведь приятно прожить с мечтой бок о бок всю жизнь.
А Мечта, проснувшись утром и умывшись брызгами радуги из горного ручья, устремилась к Нему. Ворвалась в Его жизнь, как маленькая буря. С акварельными красками, с партитурами, с разноцветно-яркими днями, не похожими один на другой.
А Он, опустив стекло тонированного авто, притормозивши у перекрёстка, проскрипел голосом, как из старого граммофона:
- А ты ничего…. Поехали, оттопыримся по настоящему, по взрослому?
Только две слезинки непонимания застыли в её глазах, не посмев скользнуть вниз по щекам.
Так он и прожил всю жизнь, не поняв, что от Мечты отделяло лишь мгновение. И жизнь корил, что она столь беспросветна.
Мечта же, более не рискнула спуститься. Ей тоже было плохо и одиноко. Она просто стала ждать, когда к ней будут готовы. подарив людям Надежду.

morozova_zh @ 2009-06-08T16:35:00

2009-06-08T08:38:53Z

Вместо букета, протягивает мне сахарной ваты, утыканной лепестками цветов. Извращенец одним словом.
Мне нравятся его руки, пальцы в меру длинные, с аккуратными ногтями, только ноги слегка крупноватые. Люблю я стройные ноги, с красивой лодыжкой, ноги лёгкоатлетов, что тут поделать. Ну да ладно, не в ногах счастье, и не в ногах правда.
Ну и кто, скажите, кто заметит у этого мужчины не просто наклонности, а склонности. Губы. Вот они-то подлые всё мне выдали, всё рассказали про него. Аккуратно очерченные, уголки вверх, агрессивно-красные, намеренно повторяющие очертание каждого произносимого звука, дабы привлечь к себе ещё больше внимания.
Кабина колеса обозрения. Мы одни, над нами небо, а под нами город, лишь ветер подслушивает нашу беседу и сплетничает клёнам и березам, а они, шелестя листвой, шумят и волнуются.
Люблю очкариков. Можно протянуть руки и снять очки, как невинный повод прикоснуться, а он в этот момент, подсознательно старается приблизиться к тебе, что бы лучше видеть и вы оба находитесь на том расстоянии, на котором уже начинают активизироваться другие органы познания мира.
Мир запахов и ощущения его дыхания, лёгким отголоском касающегося твоей руки. Общение без слов, без жестов. Можно даже закрыть глаза. А можно не закрывать.
В его руках ромашка. Посмотри, как уверенно он её держит, как пригибаются лепестки, под давлением пальцев. Очень точно рассчитана сила давления, ромашка живая, Только слегка измята. И покорно ждёт своей участи – быть изломанной изящным жестом.

СМЕРТЬ НОМЕР СТО

2009-06-01T02:05:44Z

Когда Он убил её в первый раз, Она не поверила... Не смогла поверить, что Её сердце больше не бьётся, а лёгкие не наполняются воздухом... Она лежала в луже посреди тротуара. Дождь, Ей помнится, был неистовым... Всё свистело и шумело... А Она лежала. Вода текла по Её лицу… Она знала, что над ней небо - серое, заполненное кучей кипящих грозовых облаков, которые книзу становятся иссиня-чёрными.

Лёжа с открытыми глазами, Она ничего не видела, но знала. Как знают все. Она не чувствовала, но знала. Что ей мокро и холодно в этой луже и невообразимо опустошённо. Она не поверила, что Введите содержимое врезкион Её убил и, благодаря этой вере сама себе подарила вторую жизнь. Достала. Из заначки. И никто, даже Он не заметили этой маленькой смерти..
.
А очнулась в сквере, где пахло мокрой, уже увядающей листвой и немного мусором, тоже увядающим. И не сразу поняла, где же всё-таки находится. Молодой человек в розовой рубашке (розовый цвет располагает к себе - утверждают психологи) проводил Её домой, заботливо предложив свой пиджак. Она согласилась, по-прежнему не чувствуя ни мокрого дождя ни холодного ветра, зная, что так надо.

Поднявшись к себе, Она пошла в душ, отдаваясь всё той же воде... переоделась в сухую одежду. И, будто в объятиях сомнамбулизма, вплыла на кухню и сделала чай. Воспоминания того, что после дождя бывает простуда, не давали права подвергать тело - тело здоровой женщины, которая должна родить одного из лучших людей цивилизации – опасности. Она всё знала, несмотря на то, что к Ней по-прежнему не вернулась чувствительность.

«Один из хороших моментов для самоанализа и сопоставления своей смерти и возрождения со смертями других, таких же» - и разместилась на диване, по привычке кокетливо оставляя ноги обнажёнными.
Он убил меня внезапно. Когда степеней защиты уже практически не было. Но, для пущей уверенности ... да... а чем же Он меня отвлёк.. .не могу вспомнить, чем был занят мой мозг, когда сверху вниз на меня упала смерть... или Он прислал мне её в подарок... не помню.. надо посмотреть, как это происходило у других, и как жить теперь новой жизнью, и как долго я ещё ничего не буду чувствовать...

Она достала блокнот, где на пятой странице был просто сумбур из букв различных алфавитов, символов и непонятных знаков, в нужный момент выстраивающихся в правильном алгоритме, и, тогда это всё становилось читабельным.
Но не всегда владеющий информацией, умеет правильно ею распорядиться...
.... главное подольше побыть в стадии нечувствительности... утром – кофе... ни вкуса, ни запаха.. .лишь воспоминания о том, какой он на самом деле...
.... не торопитесь, всегда найдётся тот, кто напомнит запах ландышей после весеннего ливня...
... находясь на стадии нечувствительности, я сама убила парочку... нечаянно, даже не заметив... каюсь…
... а я пил, и никакого тебе похмелья...
... самое противное что, занимаясь сексом нет оргазма... он вроде есть, но не чувствуешь...
... главное, заставлять себя завтракать правильно, что б потом не случилась язва... её-то потом почувствуешь...
Она закрыла блокнот и стала вспоминать свои убийства и предыдущие смерти, которые ей казались теперь лёгким обмороком или контузией.

Первый раз она убила в начальной школе. Мальчик, кучерявый, синеглазый. Есенин.. .он носил Её портфель и всегда брал завтрак на двоих. Она убила его неопытно-неосторожно, даже не получив от этого удовольствия. На большой перемене просто сказала: «Я не люблю бутерброды с колбасой и Есенина не люблю, а мальчик старше на класс, обещал показать, как взрывается магний, смешанный с марганцовкой, так что не заходи за мной завтра в школу». Того мальчика она потом тоже убила. Потом вспомнила, как уже во взрослом возрасте, получала удовольствие, позволяя себя убить, что б потом, воскреснув убить убийцу, но уже навсегда.

Одна смерть была особенной. Они подарили её друг другу одновременно и в тот же момент обменялись жизнями, продолжая жить друг в друге, разделив себя расстоянием и безмолвием, простив всё самое гадкое и запаралеллив свои судьбы именно так сохранив друг другу жизни...
Брр...
Ну, и кто же меня спасёт на сей раз, сказала она себе, нарушив правило номер раз «не торопиться»
Спаситель был ангелом, да и Она позволила ему спасти себя, лишь удостоверившись, что ему это не нанесёт никакого вреда... ей не хотелось начинать жизнь в новом городе с убийств. По крайней мере с осознанных.. .будучи гадкой, она не считала, что суицид посредством неё лежит на её совести.
Она не могла не чувствовать - это ей было страшно. И уже этой же ночью услышала, как течёт река, выплескиваясь из берегов и то, что туман невообразимо холодный, а кофе в ночном кафе пахнет. И от того, что из посетителей больше никого нет, стук туфель чётче... тук-тук-тук.. .чеканят каблучки... тук-тук-тук... отзывается сердце, прокатализированное кофеином...

Реабилитация походит успешно, подумала она... и не надо никакой заместительной терапии.. .это самое приятное..
Пару часов на сон. И мышцы вновь ощущают, что подъём вверх наполняет их молочной кислотой, будь она неладна. И её вновь фотографируют мужчины, обещая прислать фото, если подскажет адрес.
Она улыбается, Она помнит, как нужно улыбаться им. Она знает, что нравится, не может не нравиться. Только удовольствия мало.
Навстречу – свадьба, невеста, роняя туфельки, скользит над бездной и улыбается. Жених тоже счастлив… Она фотографирует их - они в ответ. Интересно, а кто из них кого убил или наоборот, подарил ещё одну, запасную жизнь. И сколько их ещё у меня осталось в запасе.

Оказавшись дома, Она почувствовала, что такое скука. Скука в его отсутствие. И, решив, что уже довольно оправилась после воскрешения, нарушила правило номер два «не позволять себе лениться». И, от собственной лени, думая, что так процесс пойдёт быстрее, позволила ему приблизиться вновь, что бы синдром абстиненции был менее болезненным, как и алкоголикам порой дают грамм двадцать-тридцать… И, тогда выздоровления не видать. Одно похмелье, сменяет другое, другое заканчивается запоем и снова на панцирной койке, с привязанными руками со вкусом крови во рту и синяками на венах.

Он убил её второй раз. Опять внезапно, но уже даже не ища повода, и не прислав смерть в золоченой коробочке… просто, подошёл и убил. Без лишних слов и улыбок. А может быть и улыбнулся, повернувшись спиной. Но опять не заметил своего убийства, может оттого, что сам был уже давным-давно мёртв, а запасных жизней у него не осталось.
Она даже не произнесла в ответ положенного «Ах», когда очередная смерть пронзила её сердце. А просто достала ещё одну, новую, непрожитую. И, примерив её, сочла, что очень даже ничего.. .

Синдром отмены давал о себе знать - Она, как жаждала его, как опия. Вкусив однажды – уже не в силах остановиться. Правило номер семь уже даже не принималось во внимание, и честно сказать, Она забыла, как звучит это правило. В качестве излечения Она решила пойти на крайние меры, на заместительную терапию, но невинные наркотики уже не помогали – она вновь позволила ему отравить свою душу.

Потом, видимо обленившись, или устав марать руки, он перепоручил убийство, думая, ну когда же, наконец, она умрёт - такого не бывало с ним никогда, чтобы жертва попадалась настолько живучей.
Перепоручил той, которая ранее убила Его, или он Её - это история чужих смертей, в которой сразу и не разберёшься. Она убивала её умело… Медленно…. Со вкусом, непозволительно жестоко и грязно, так не убивают ни мужчины, ни женщины – так убивают отверженные…. Отверженные обществом и вселенной, и, вследствие этого, вынужденные быть лишь посредниками в чужих смертях…

Она не умерла. Странно. Но ей хотелось опять примерить новую жизнь…. Она сама падала на нож то к ней, то к нему, но смерть не приходила. И тогда Она решила: «я убью себя сама»… заранее зная, что из этой смерти не будет входа в новую жизнь…
….у неё не получилось и этого.
Поэтому утром встала, умылась и отправилась на работу. Она смотрела на людей, пытливо вгрызаясь в их чувства. И видела, кто из них умирает, кто убивает в данный момент, а кто стал такими же. Просто зрителями…
Вечером открыла свой блокнот, а там была лишь пустая страница, запасных жизней тоже не осталось, что бы обменять эту пустую, в которой ничего не чувствуешь, на новую, ещё не прожитую…

Ей оставалось лишь одно - лечь спать и постараться эту последнюю попробовать прожить так, что бы не хотелось умереть…

просто стихо творение))

2009-05-31T05:03:31Z

Не крикнуть: «Больше не являйся
Во снах восторженно-порочных».
Не сможешь… Тоньше изъясняйся.
И притяжения непрочны

Окинув улицу, рекламы,
Слезинку гнева на ладони,Введите содержимое врезки
Наденешь жёлтую панаму,
Как банер, ярково-неонный.

Напишешь розовым бездумьем,
Полётом строк на тусклой выси,
Как кашлем, нудным предпростудным,
Своё высокое бессмыслье.

Потом простишь, опять полюбишь
В минуту неумелой страсти.
Его, себя… как вскользь погубишь
Как карты, разные по масти…

И неуёмисто-печально
Ирландский кофе с шоколадом…
И сливочно, почти гуманно
Скользнёшь с оторжествлённым взглядом…

Орешек горький – сколько сласти
В различных вкуса сочетаньи,
Как в этой нежно-жуткой власти…
Искать миндаль в его страданьях…

morozova_zh @ 2009-05-28T10:36:00

2009-05-28T02:40:26Z

Такой простой вопрос мне задали сегодня. Так всегда. Самое простое, выпаленноё в лоб оказывается сложным, ставящим в тупик и парлизрующим всю мозговую деятельность. Как состав, остановленный на полном ходу – вагон наползает на вагон, часть падает вниз, часть висит над пропастью. В общем, катастрофа. А вопрос такой «Что, по твоему мнению, любят мужчины» Откровенно говоря, я начала плавать, порой тонуть, выдавая какие-то неясные фразы, которые позволяли мне оставаться на плаву. Но выплыть – нет.
Я и сама прекрасно понимала, что просто смешна в своих потугах высказать, а что же любят они, мужчины. Я знаю мужчин поперёк и вдоль, в длину и в глубину, предугадываю их мысли, пожелания, действия, а что они любят, оказывается, не знаю. Напившись чаю, послушав музыки, я решила пойти по пути наименьшего сопротивления и спросить у мужчин, а что же они любят. Всё просто. Ан нет. Мужчины сами не могут ответить. Простой вопрос: "What you like?" не только меня, но и их поставил в тупик. Не странно ли? И тогда я сняла с себя всю ответственность, за своё барахтанье в волнах о мужских предпочтениях. Отвечали мне так. (Самые интересные, на мой взгляд, ответы процитирую) в порядке убывания..
- В смысле? -
Смотря из чего выбирать.
- Я в пробке.
- Ты опять там чего удумала?
Всеми правдами неправдами я выпытала капля за каплей, что же любят мужчины. Впрочем, после осмысления вопроса, он оказался не настолько и трудным. Всё просто. Опросив знакомых и не знакомых, присовокупив свой опыт общения - чай в социуме жила; в раздельных школах не училась, в монастыре не содержалась - и подытожив, могу теперь четко сказать, что же мужчины на самом деле любят.
Начну с того, что все мы, и мужчины, и женщины – просто люди. Несмотря на то, что половая принадлежность разная. И так, начнем… Все мужчины, безусловно, любят комфорт. Удобную постель, нешаркающую домашнюю обувь, что б от окна не дуло, что бы пена для бритья внезапно не заканчивалась, потому что ты поленилась купить флакон для себя; что б туфли не жали, костюмчик сидел, а машина заводилась. Что б радиоволна не шипела, а сзади не сигналили истошно – истерично, хотя все радиостанции у мужчин настроены просто идеально, так что если кто и проверяет громкость клаксона – музыку громче и вперёд.
Чтобы - когда опаздываешь, и пьешь кофе впопыхах - он был нужной температуры, а кружка не обжигала губы. Что бы в супермаркете всё было, как в прошлый раз, а не на новых местах. То есть, исходя из последнего - мужчины любят стабильность, любят находить вещи там, куда их положили, а не там, где придётся. Любят свой дом и машину, как продолжение себя, любят качественные вещи, как показатель их стабильности в обществе, даже скорее статусные вещи. Автомобиль, который не подведёт не только на шоссе, но и в путешествии к какой-то там реке, где чудная рыбалка. Друзей, которые не спрашивают зачем, а просто всегда готовы помочь; женщин, которые остаются верными, что бы ни случилось. Стабильность и надёжность. Потому, наверное, на женские внезапности и реагируют резко негативно. Ну не по плану. Мужчины прагматики и материалисты. И в этом они находят кайф, и в этом их плюс. Кстати и для женщин тоже это плюс. Есть мужчины, лирики мечтатели… ох и сложно с ними.. непредсказуемы, как ветер и погода.
Ещё мужчины любят запах солёного ветра и морские брызги в лицо, когда управляют яхтой. Прогулки под дожём, когда он барабанит по зонту или течёт по плащу. Просто идти по лужам или поддевать ногой кучу опавших листьев, когда им грустно и хочется побыть наедине с осенью. Просто стоять и молча смотреть на пруд или кормить белым батоном уток. Любят закат, который полнеба заливает пожаром и ранний рассвет, с томным и немного стесняющимся солнцем, золотящим горизонт своими первыми лучами. Сумерки в городе, когда он словно заволочен серой дымкой, любят посидеть у камина, с томиком японских стихов и с верным псом в ногах.
Стоя в пробке, любят нервничать, вместо того, что б расслабиться и разглядывать плазменный экран с рекламой.
Любят, а скорее ценят, сидя с друзьями в ресторане, не получать messege с текстами от «Ты где?» до «Если Ты не явишься, я поеду в клуб!».
Любят, выйдя из ванны, повсюду оставить мокрые следы за собой. Вообще любят оставить что-то после себя – детей, флаг на вершине горы, парочку, а то и больше открытий. А кто-то любит оставить после себя боль и пустоту. Кто-то любит проехать по чужой душе, как на бульдозере и перемолотить всё в кроваво-кричащую субстанцию.
Любят купить побольше роз, и дарить каждой встречной девушке, потом расстроится, что на всех не хватило и купить ещё.
Любят экстремальный спорт, чтобы потом чувствовать боль в перерастянутых мышцах, которая остаётся послевкусием и напоминанием об их личном рекорде. Любят горы и лес, море и стремительные реки; любят охоту. Любят чувствовать власть и свою мощь в момент, когда подставляют кружку и в неё течет горячая кровь только что добытого зверя, а потом пить её, одним глотком. Любят всё это за энергию, которую получают от природы, любят за то, что могут вновь почувствовать зов предков и ощутить себя добытчиком и вожаком. Любят путешествовать, стремиться к новому и неизведанному доселе - новые страны, новые ощущения, культурные и некультурные страницы.
Любят открыть в своём городе уголок, известный только ему и в котором он по непонятным причинам ощущает умиротворение и благость – и в самом деле им, наверное, тоже необходимы паузы, дабы потом с утроенной силой к новым вершинам, победам и достижениям. А кто-то любит лежать на диване с пивом и рыбой, превращая свою жизнь в озеро с застоявшейся водой, которое постепенно незаметно заволакивает тиной и никто не вспомнит, а было ли оно вообще.
Некоторые любят самоутверждаться странным способом, и, осознавая, что жизнь проходит, а грехов за спиной многовато, начинают помогать детям. Господа меценаты - которые чувствуют себя первым после Бога - видя умиление на лицах детей за подаренные конфеты. Только вредно деткам конфетки, да и индульгенции закончились. Шнелле, Господа в ад, там кругов много, на всех хватит – не сомневайтесь.
Любят коллекционировать. Марки, крышки от пива, женщин, автомобили. Да мало ли чего еще можно коллекционировать. И бережно протирать каждый экспонат, не доверяя женским рукам этакую святыню. Любят - играя в футбол на площадке во дворе - звук, когда мяч тугим ударом впивается в оградительную сетку и отпружинивает, оставляя едкий стон металла, сначала резкий, но затихающий с каждой секундой.
Любят проснуться рано утром, вместе с солнцем, и косить траву, широкими захватами, кладя её пластами, слышать равномерные взвизги литовки и вдыхать ещё холодный запах скошенной травы. А потом пить квас из кувшина, холодный резкий. Разуться, сесть с травинкой во рту и созерцать это поникшее поле.
Любят, узнав тебя однажды, встретиться вновь, случайно, через несколько лет и ждать, что ты осталась прежней, и почему-то любят обвинить, в том, что стала другой, сложной и неясной ему. Любят говорить комплименты. Любят говорить непристойности проходящим мимо девушкам, сигналить и присвистывать, особенно если ветер нещадно треплет её юбку
Любят детей, маму, сестёр, братьев, любят, когда продавец газет улыбается, а молодой человек сестры помнит его имя. Любит, когда его девушка ладит с его мамой.
Любят смотреть старые фотографии, вспоминая каждого из одноклассников и рассказывать о них тебе, любят, когда ты при нём не делаешь того же самого.
Когда мужчина голоден, он любит тушёную капусту с бюргерскими сосисками, лазанью, свинину по-французски, свежий горячий хлеб с молоком, кто-то любит фаст фуд с колой, а кто-то суши или пельмени; жульен с креветками или омлет с яблоками. Или пиццу, поддевая языком капающий сыр. Или варёный картофель с жареным салом, что б скворчало, как у чёрта на сковородке. Любят сами готовить. Утром, голышом ещё, с мокрыми волосами, присвистывая себе под нос. Завтрак на двоих. А потом слизать с ножа лимонный сок.
Любят рассматривать себя в зеркале, и тебя тоже. Любят заниматься спортом. Любят запах твоих духов. Удивлять, радовать, шокировать, фотографировать, водопады. Бегать по утрам, спорить, политику, смотреть новостные блоки. Выигрывать, побеждать, оставаться первым. Быть первым. Играть для тебя на гитаре и смотреть в твои глаза Любят шахматы. Ставки на футбол (там коэффициент выше). Все мужчины любят мотоциклы, автомобили, аэропланы. В общем, всё, что развивает скорость и движется. Потому, как жизнь для них – это напор, агрессия, движение вперёд, ветер в лицо, звук мотора, легкий запах бензина, кожи, горячего металла, прорыв, вызов, преодоление препятствий. Авиамоделирование. А кто-то, купив старые автомобили модели газ-54, делает из них настоящее чудо техники, на котором и по тайге не страшно и к клубу не стыдно.
Кто-то любит алкоголь, кто-то сжигает себя в этом символе бессилья. Любят свою работу, потому как результат деятельности не только приносит пользу, но и деньги. Все мужчины любят деньги, особенно свои, так как это власть, это возможность завтра утром выпить кофе со старым другом где-нибудь в Праге, или поболеть за наших в финале, или встретить рассвет вместе со своей женщиной в Японии и позволить ей побыть немного гейшей.
Любят женщин. За то, что они есть и за то, что с ними можно делать. Любят разных. Блондинок с шелковыми волосами, что бы в них тонула ладонь, и соскальзывала вниз на плечи и брюнеток, с дерзким колючим ёжиком после душа. Худеньких, с острыми как иголки грудью и мягких с размером xxl. подслушала однажды фразу: «полных люблю, что б хлопнуть по ней.. и так долго и плавно колышется потом всем телом, как бригантина на волнах». Любят лёгких женщин, которая сама приходит и уходит, не оставляя ничего, ни радости ни грусти. Любят сложных, за которых нужно бороться, укрощать, приручать и сделать так, что бы она сама пожелала быть рядом и легла в приятном бессилии у ног. Разных любят. Дело вкуса. Любят стриптиз, массаж и миньет… а кто-то любит в обратном порядке. Любят порно, оружие, галстуки, экзотических животных.
Любят утром поваляться в постели, разглядывая свои ноги. Подводя итог, мужчины гораздо сложнее устроены, чем мы женщины. Любят себя, любят весь мир, каждую его грань и вкупе, любят нас, иногда жестоко, исправляя, но всё же любят…
И уверена, что любят тех, кто их любит и ценит. Тех, кто в них верит и не предает…. Все мужчины разные. Кому-то плохие, кому-то хорошие. Иногда мы их теряем. Иногда они уходят от нас. Наверное, потому, что мы порой чересчур эгоистичны и забываем о том, что мужчина любит…